blagues

des blagues !^^

c'est Materazzi qui est en prison pour avoir tenter zidane , au coup de boule . Alors la federation de football envoie un de ces agents pour le prevenir de son ammende . l'homme qui lui annonce le vote lui dit :
-il y a une bonne , et une mauvaise nouvelle !
- la mauvaise c'est que tu va te faire fussiler , mais la bonne c'est que c'est
trezzeguet qui tire .

pas mal^^pour les belges :

Pourquoi les belges vont t'ils au toilettes avec un fusil ?
-pour tuer le canard WC

pourquoi les belges vont t'ils en ville avec un sot d'eau ??
-pour payer en liquide

Pourquoi il y a t'il une baignoire sur les toits de voiture de police ??
- pour mettre la "sirene"

pourquoi il y a t'il un gros tas de merde devant les magasins belges ??
-parce que sur la porte il y a un ecriteau avec ecrit "poussez fort"

C'est l'histoire de 3 blondes qui veulent traverser une riviere.
Pour traverser la riviere elles font appel à un genie, ce dernier leur donne 1 voeux à chaqune pour traverser la riviere.
-La premiere s'avance et dit : je veux etre 25% plus inteligente, alors elle se transforme en rousse, et elle y va à la nage.
-La seconde s'avance et dit : je veux etre 50% plus inteligente, alors elle se transforme en brune, et elle y va à la rame.
-La troisieme s'avance et dit : je veux etre 100% plus inteligente, alors elle se transforme en homme et prend le pont.

bon alors c 1 francais 1 americain et 1 belge ki son en haut de la tour effel (je sais sa commence com 1 blague relou mé el é pa mal s alé voir).
L'américain y fait:
- Je ne tiens plus a la vie, bush a foutu la merde en amérique, elle n'est plus le pays libérateur qu'elle a été autrefois.
Il saute d'en haut en gueulant "POUR MA PATRIE"
Le français déprime aussi:
- Ma femme es morte, sans elle, je ne peux vivre.
Il saute et braille "POUR MA FEMME"
Et alors le belge qui sait plus ou se foutre fait "POUR LE FUN" et saute.

j'en connaisait un derivé^^

Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et puis se dit :
- Bof ! Elle se maquillera !




Trois femmes ont été déposées sur un île déserte à 30 kilomètres du continent. Il y a une rousse, une brune et une
blonde. La brune annonce:' je vais tâcher d'atteindre le continent à la nage'. Et elle se lance. Elle nage 10 km,
commence à fatiguer, et puis 15 km et là, épuisée, elle se noie.
La rousse prend le relais et se dit: 'moi aussi, je vais tenter ma chance'. Elle est un peu plus endurante que la
brune: Après 15 km, la fatigue se fait sentir, et au bout de 20 km, c'en est trop, et la rousse elle aussi se noie.
La blonde qui était restée sur l'île commence à se sentir seule. Elle se dit 'moi aussi, je vais essayer'
Et elle nage: 10 km, 15 km, 20 km, 25 km, 29 km... la côte est en vue, mais la blonde se dit: 'oh je suis vraiment
trop fatiguée...' et elle fait demi-tour.

sinn tu la connais celle la( c 1 blague a benji):

1 blanc et 1 noir pissent ds 1 ruisseau, le blanc fait " le fond de l'air est frais" le noir répond "le fond de l'eau aussi".

j'ai pas tout compris^^j'ai compris la blague mais je vois pas quand il dit le fond de l'eau aussi mdr

dsl de gacher la blague

si c'est bon j'ai compris mdr mais c'est un peu tiré par les....couilles

moi aussi j'en ai comme ca pas mal mais ca se fait pas^^

tiens sa faisait longtemps que j'était pas venu sur le forum...

j'en ai une:c'est en au d'un très grand building,un homme qui se soule...arrive une femme qui l'accoste et qui lui demande ce qu'il boit,il lui répond:"Je bois du génépi magique
-quest-ce que c'est
-attendez jz vous montre..."
l'homme ouvre la fenetre,saute,fait trois looping et rentre.
La femme ne résiste pas et en bois une gorgé,elle saute,et s'écrase comme une merde en bas!
sur ce,le barman enlève la chemise de l'homme et dit:
"Putain superman,t'es con quand t'es bouré:::"

je la connaisait aussi de euh un site avec des minis jeux je sais plus le nom ca fait longtemsp que j'ai pu était

elle defonce celle la^^bravo

jen ai une ds le mm genre mé el é un pe dégeu, bon tan pi pa grav

c superman qui di a un pote:
- lautre jour,je vole au dessus des gratte ciel kan je voi wonder woman en train de prendre vachement de plaisir (dsl jvous avais prévenus), bon alor jy fonce dessus, vu kil y avait personne d'autre, tu timmagine ben, au dessus d'un gratte ciel...
- et alors, elle a di quoi???
- elle, rien, mais qu'est ce qu'il a pu gueuler l'homme invisible!!!

loooooooooooooooool

ya 2 mec ki sont capturés par des cannibales, le chef de la tribu leur dit:
- je vous laisse partir si vous réussissez 2 épreuves: la première consiste à aller chercher 100 fuits d'une même espece.
le premier se ramene avec 100 litchis, le chef de la trubu lui dit:
- la 2ème épreuve consiste à vous fourrer les 100 fruits dans le cul sans faire le moindre bruit.
Le mec commence: 1,2,3,4,5.......98,99 et il éclate de rire.
Les cannibales le tuent et le bouffent, arrivé au paradis, Saint Pierre dit au mec:
- Mais t'es con, pourquoi tu as rigolé a la fin
- désolé, j'ai vu mon pote arriver avec ses 100 noix de coco.

mdr pas mal du tout je connaisait pas

15 choses a faire au supermarché :
1 = Prendre 24 boites de préservatifs et les distribuer au hasard dans les paniers.
2 = Régler toutes les alarmes des réveils-matins a deux minutes d'intervalles.
3 = Laisser une trace de ketchup sur l'allée qui mène aux toilettes.
4 = Dire à un employé sur un ton sérieux qu'il y a un code 3 dans l'entreport.
5 = Demander à la caissière de garder votre sac...de M&M's.
6 = Déplcer l'affiche "attention, plancher glissant !" sur un plancher avec tapis.
7 = Dans le rayon camping, amener un barbecue et monter une tente pour voir l'effet.
8 = Quand un employé vous demande s'il peut vous aider, crier "arrêter de me harceler ".
9 = Fixer la caméra de surveillance et chercher dans votre nez s'il n'y a pas quelque chose à grignoter.
10 = Regarder tout autour de vous en fredonnant l'air de Mission Impossible.
11 = Dans les rayons, discuter avec votre ami imaginaire et observer les réactions.
12 = Placez vous sous les présentoirs de vetement et dites "prenez moi, prenez moi !".
13 = Quand vous entendez une annocne dans les hauts-parleurs, bouchez-vous les oreilles et criez "pas encore ses voix dans ma tete !".
14 = Secouez à mort toutes les bouteilles de soda.
15 = LE MEILLEUR = Allez dans une cabine d'essayage et gueulez " y'a plus de papier-toilettes ici !".

moi j'en ai une autre de cannibale

c trois ec qui sont chopé par des cannibales qui leur explique qu'ils ont drois a un voeu chacun,puis ils les boufferont et utiliseront leurs peau pour faire des canoés...

le premier demande un hamburger,l'obtient et se fait bouffer

le deuxième demande une reproduction de la tour eiffel,l'obtient puis se fait bouffer

le troisieme demande une fourchette,se troue la peau de partou et gueule:REGARDEZ CE QUE JEN FAIT DE VOTRE CANOE!!!!!!!










sinon j'en ai une autre:
c deux mec qui arrivent au paradis:
Saint pierre leur explique que pour linstant ya qune seule place de libre alor il leur propose une épreuve:celui qui fera un voeu impossible a exocer poura rentrer

le premier demande a baiser la vierge marie,dieux lui rétorque que c pas un problème et lexoce

le deuxieme lache un pet du foeu de dieux et dis a saint piere:Tiens,cours luis après et paint le en bleu!!!!!

- C'est une blonde qui entre chez le coiffeur. Elle s'assoie et commence à se faire couper les cheveux. Après dix minutes, le coiffeur fait tomber un petit appareil qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde tombe par terre, commence à s'étouffer et meurt d'asphixye.
Le coiffeur, choqué, ramasse le petit appareil et le met à son oreille. Voilà se qu'il entend :
"Inspirez....Expirez....Inspirez....Expirez"

mdr j'adore ce sujet:

Johnny halliday va ouvrir un resto...
Il va donc voir son ami Eddy Mitchell pour lui parler de son projet.
Eddy: Comment vas tu l'appeler ton resto ?
Johnny: Ah que je vais l'appeler Mes Couilles Mickey...
Eddy: Mes Couilles Mickey ?!! Ca ne va pas ? Tu ne vas pas l'appeler comme
ça ,il ne marchera jamais !!!
Johnny: Ben si, En face de chez moi il y a un resto toujours plein et il
s'appelle... Ma Queue Donald...

LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)



LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.



PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.



CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.



LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.



LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.



LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.



POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.



RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.



OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.



VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.



LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.



EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.



LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.



LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.



LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

mort de rire

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre
inhabituel arrivant au cimetière tout proche.

Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme
seul avec un pit-bull en laisse.

Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne..

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de
l'homme au chien et lui dit:
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.

C'est l'enterrement de qui ?"

"Ma femme"

"Que lui est-il arrivé ?"

"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."

"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .

"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est
retourné contre elle."

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"

"Mettez vous dans la file"....

mdrrr pas mal je connaisait pas

attends jdois en avoir d'autres:


Année 1981

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Année 2005

1. Le prince Charles s'est marié
2. Liverpool a été champion d'Europe
3. Le Pape est décédé

Si le prince veut se remarier et que Liverpool est en finale de la
champions league...
Merci d'en Avertir le Pape

lool mdr

la chuis en rupture de stock

ah si yen a une:


Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai déjà collée."

oh g recu sa par e-mail, c exellent

Tu sais que tu vis en l'an 2007 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!